发个笑帖欢送大四的前辈们~(毒帖,慎看)

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迄今最恶毒的笑话（看看）

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
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2 e* B5 t: |# w/ M; Y4 T9 I- c　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
( T7 E. g/ d, L2 U1 E+ {　　　　开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：
* A9 H- Z/ q5 Z1 D1 }& p　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　　　「那些女人在等老公。」
5 ^3 d" v# }- A$ ?　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
' ?# x+ q3 |9 v8 A6 D$ V　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」


- m5 |3 H2 a, Z1 ]2 M; [$ y* h7 z& J2.　某日一位小姐去买肉圆。

　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
6 H' R9 c, w. {7 M　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

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; m5 `  w8 K: E9 t　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
0 R* c0 E% z9 u$ K  |　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
# w7 W9 N1 G; R# A& x% k　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
/ Z4 v. Q5 C2 s3 c( J( W　　　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
0 G" e/ E8 a4 z( E　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
- f8 q: r7 n9 d! A; m( ]. `　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
+ a" T0 P# q# e/ W( p　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
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　　5.　有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
7 r2 b1 u' w: B　　　　老板就照着煎了一个蛋。
; [% J8 q0 K5 t' G　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
/ J! H1 W' o! j' ~　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
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　　6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
8 N9 J8 o; P5 ]- M$ v; I　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
  [1 O* V5 y" c3 L4 K" ]　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
* n1 E! ~" d, U0 `* P/ r% X; I: c　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
6 k4 {, Q$ P" ^+ x9 |　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　　　
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　　7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
　　　　
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  J% N3 p; i3 _) N' j+ W　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
- V/ q4 @% A9 T$ E% t5 [0 z$ `& x　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
& p8 \& i, ]/ l1 u: D　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
& T9 P5 e4 h2 I8 ?" g* ]. o　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
　　　　
　　9.　梦遗...！
8 d& W1 R4 ]$ N# V　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
% L& `: c7 K0 Z, X9 B* |/ E5 q　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
2 u( U7 s2 q; l, E& q2 K　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

　　　　
　　10.毛毛虫
' s7 R! D, x( S! f　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
2 p# p, j6 M  g" D　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
6 v% q$ Q" R! i' V8 B: C　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
; c6 ?- X  E( P- q5 ?1 D! U7 z- t　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
; c) k1 E( Q3 o6 i0 a8 o* q　　　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
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+ P0 C9 _1 {' E" b　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
, A* A6 [- C3 J( C* r  k5 ?) r　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
( i- U$ V) R) W2 t　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。”

+ A$ s4 h% W) i8 ~- x: D12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
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[此贴子已经被作者于2005-6-20 0:21:31编辑过]

" X; m) Z$ x& D

梵

換ɡě鈊情

呵呵

nancy

哈哈~顶哦~

风里密码

最后一条……顶下了，妈的

荡荡鱼

恩。...友情顶一下

问题爷爷

居然让我看到最一条，楼主怎么没被射套套里从窗口扔出去呢？

owen5251

<>呵呵</P><>有意思</P>